Melhor emprego do mundo

 

Posição: zelador da Ilha.

Funções: passear à volta da ilha Hamilton, uma das 600 que formam a Grande Barreira de Corais da Austrália durante seis meses.

Salário: 105 mil dólares (20 mil dólares por mês). Além disso, o novo funcionário também receberá “vale transporte”: passagens aéreas gratuitas para poder viajar a partir de seu país de origem.

Parece uma oferta de trabalho boa demais para ser verdade, mas é real.

É “o melhor emprego do mundo”, segundo fontes do turismo australiano que dizem estar à procura de uma pessoa sortuda para passar seis meses relaxando na Ilha Hamilton, parte das Ilhas Whitsunday, para promover o destino num blog.

No espaço de 24 horas, mais de 200 mil candidatos tinham clicado para o link da publicidade.

O novo empregado não precisará se preocupar com suas acomodações. O governo australiano disponibilizará uma casa com três quartos e sacadas com vista para o mar, além de um buggy para transporte na ilha. Os pré-requisitos exigidos para conseguir a vaga são simples: ser um excelente comunicador e saber escrever e ler em inglês. A descrição da vaga enfatiza que não é preciso ter qualificações acadêmicas, porém, é necessário saber nadar e ter espírito aventureiro.

“Ele também terá que conversar com a imprensa a todo tempo para contar o que está fazendo, então não é possível ser tímido. O funcionário precisa amar o mar, o sol e o ar livre”, afirmou o primeiro-ministro de Queensland, Paul Lucas. Segundo o premiê, a oferta do “melhor emprego do mundo” visa estimular o turismo na ilha, que foi afetado pela crise financeira mundial.

A elevada reação – e atenção midiática mundial – encantou os funcionários do turismo que incluíram este trabalho numa campanha para publicitar os encantos do Nordeste do Estado de Queensland, num total de 1,7 milhões de dólares australianos.

“A resposta global nas primeiras 24 horas ultrapassou as nossas expectativas”, disse o ministro australiano do Turismo, Desley Boyle.

O ministro afirmou que a campanha já tinha atingido perto de 29 milhões de pessoas através da televisão e da cobertura da imprensa escrita, o que equivale a cerca de dez milhões de dólares em publicidade.

Inclusão digital brasileira

Já repararam como o termo “inclusão digital” de tão corriqueiro, já se tornou um jargão no Brasil? Logo no nosso país, com tantas dificuldades – impostos, burocracia, educação – para facilitar o acesso aos computadores.
Em termos concretos, incluir digitalmente não é apenas “alfabetizar” a pessoa em informática, mas também melhorar os quadros sociais a partir do manuseio dos computadores. Como fazer isso? Não apenas ensinando o bê–á–bá do informatiquês, mas mostrando como ela pode ganhar dinheiro e melhorar de vida com ajuda daquele monstrengo de bits e bytes que de vez em quando trava.
O erro de interpretação é comum, porque muita gente acha que incluir digitalmente é colocar computadores na frente das pessoas e apenas ensiná–las a usar Windows e pacotes de escritório. A analogia errônea tende a irritar os especialistas e ajuda a propagar cenários surreais da chamada inclusão digital, como é o caso de comunidades ou escolas que recebem computadores novinhos em folha, mas que nunca são utilizados porque não há telefone para conectar à internet ou porque faltam professores qualificados para repassar o conhecimento necessário.
Somente colocar um computador na mão das pessoas ou vendê–lo a um preço menor não é, definitivamente, inclusão digital. É preciso ensiná–las a utilizá–lo em benefício próprio e coletivo.

 
Casos curiosos da “inclusão digital”:

SUPORTE: “Em que posso ajudar?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail”
SUPORTE: “OK, qual é o problema?”
CLIENTE: “Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela?”

CLIENTE: “A internet também abre aos domingos?”

*Depois de um tempo falando com o atendente do suporte:
SUPORTE: “O que tem do lado direito da tela?”
CLIENTE: “Uma samambaia.”
SUPORTE: silêncio…

SUPORTE: ” serviço de atendimento ao cliente HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?”
CLIENTE: ” Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: ” Que modelo é?”
CLIENTE: ” É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: ” Isto eu já sei. É colorida ou pret-e-branco?”
CLIENTE: ” É bege.”

Teste sua insanidade

I – NO ELEVADOR
 
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
 
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
 
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
 
4- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
 
5- Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
 
7- Mate moscas que não existem.
 
8- Grite: “Abraço grupal!”, então force as pessoas a acompanhá-lo.
 
9- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
 
10- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?”
 
11- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
 
12- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é um deles!”, e recue devagar.
 
13- Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
 
14- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
 
15- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
 
 
 
II – NO TRABALHO
 
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
 
2- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
 
3- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
 
4- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entrada” nela.
 
5- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
 
6- Termine todas as suas frases com “…de acordo com a profecia.”.
 
7- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
 
8- Sempre que possível, pule em vez de andar.
 
9- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro”.
 
10- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
 
11- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Mel Gibson”.
 
12- Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
 
 
 
III- NO DIA-A-DIA
 
1- No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
 
2- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
 
3- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
 
4- Ligue para o CVV e não fale nada.
 
5- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
 
6- Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”
 
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

 
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.

Vem chegando o verão…

Fazer parte da elite de pesquisadores tem me exigido uma rotina árdua e sobrenatural pela busca do conhecimento; só agora compreendo a colocação de Sócrates: “Só sei que nada sei”. Porém, ao acessar um link que oferecia dicas de verão elaborado por alguns colegas do mestrado no site da Faculdade de Medicina onde estudo, minha convicção de que se levar os conhecimentos médicos muito a sério (principalmente além da prática clínica), só me ajudaria a desenvolver algum tipo de Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC), terminar o namoro, não possuir vida social, perder o emprego…

Contudo, é preciso separar o joio do trigo ao aplicarmos o conhecimento científico no nosso cotidiano!

Dicas de Verão:

- Evite ambientes fechados e com muita gente: conduções lotadas, auditórios, escolas.

- Não ir à sauna, praia ou piscina.

- Restringir aperto de mão, abraços e beijos na face.

- Lavar o rosto e mãos com maior freqüência.

- Se tem fobia à luz utilize óculos escuros.

- Não coçar os olhos com dedos. Utilizar lenços de papel, por exemplo.

- Separar seu travesseiro e trocar a fronha diariamente.

- Casais devem dormir separados nesse período.

- Não compartilhar objetos pessoais.

- Separar seu sabonete e fazer uso exclusivo.

- Lavar o rosto com água da torneira até pode, mas nos olhos e em torno deles, preferir água fervida.

- Se pálpebras amanhecerem coladas, deixar compressas de gaze úmida morna, sobre os olhos fechados, de 3 a 5 minutos para amolecer a secreção e facilitar sua limpeza.

- Guardar uma parte da água fervida na geladeira e fazer compressas geladas com gaze esterilizada sobre os olhos fechados, durante 5 minutos, 5 a 6 vezes ao dia. O frio diminui o desconforto, o edema e o prurido.

- Nos intervalos das compressas, se sentir falta, pode pingar, ou mesmo banhar os olhos, com soro fisiológico gelado.

- Secreção amarelada e espessa pode ser um indicador de contaminação bacteriana, lave bem os olhos com solução fisiológica 0,9% para aliviar os sintomas e procure imediatamente um oftalmologista.

- Seja solidário evite transmitir a doença.

OBS: Minha intenção aqui não é a de divergir destas dicas, mas sim de salientar que principalmente orientações médicas devem ser discernidas com cautela, já que não devemos abrir mão de nossa qualidade de vida (que inclui ainda bem-estar social) para desenvolver qualquer tipo de obsessão por cuidados com a saúde – que por sinal é patológica.

Dica instrutiva

Pessoas, ao acessar o link abaixo, vocês poderão visualisar os jornais das cidades do mundo inteiro…

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes são jornais de cidades daquele estado ou país. Diariamente tem a primeira página de cada jornal. Posicionando o mouse sobre a bolinha desejada, aparece ao lado a primeira página dos jornais; clicando sobre a bolinha, a página abre em tamanho maior (facilitando a visualização). E na parte superior da página ampliada está o link para acessar o jornal!

Boa informação!

Comercial baseado em fatos hilários

Acho um absurdo aquele monte de comercial no cinema, antes dos traillers… Afinal de contas, se quisermos ver os novos modelos de carros ou ainda a conscientização de uma empresa de cosméticos com a preservação da natureza, ligamos a televisão e vemos os mesmos, sem qualquer modificação. Porém, no domingo quando fui assistir As duas faces da lei,  eis que um comercial muito bom do desodorante Axe rouba a cena e causa comoção geral do público daquela sala de tão hilário.

Ainda não tem a versão em portugês na internet, mas é idêntica a esta espanhola, não muda nada… Sendo que o destaque fica para a cena final da praia. Divertidíssimo! 

Para fins de curiosidade, até o final do século 19, o suor e seu odor eram bem aceitos, especialmente como fator de atração sexual. O imperador Napoleão escreveu à amante Josefina: ‘Estarei aí em três dias, por favor não se lave…’. Possuímos uma poderosa memória olfativa e a lembrança dos odores em situações íntimas podem desencadear a excitação. Mas, durante o século 20, a eliminação desse odor natural fez parte do processo civilizatório. O uso do desodorante passou a ser quase obrigatório. Os produtos modernos atuam em duas frentes: contêm substâncias antiperspirantes, geralmente sais de alumínio, que obstruem os dutos das glândulas, impedindo que grande parte do suor saia; e ainda trazem agentes anti-sépticos como o Triclosan, que tornam o pouco suor que saiu um meio insuportável para as bactérias que causam o mau cheiro. A mistura costuma funcionar um bom tempo, mas as bactérias não são eliminadas por completo. Assim, num país quente como o Brasil, é essencial a reaplicação do desodorante, sempre depois de um bom banho.

Exigências da vida moderna

“Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal… Tchau”

(Luís Fernando Veríssimo)

Problemas na comunicação!?

Não importa se é em uma reunião de negócios, em um bar ou em um jantar… Achar temas de interesse comum é o ponto de partida para um negócio fechado, um segundo encontro ou até mesmo um post aqui. Porém só isso não basta. Além do interesse pela mesma coisa é importante saber se o receptor está recebendo a sua informação de forma correta. Na maior parte das vezes, você e o seu receptor tem o mesmo interesse, mas na hora de passar a informação ocorre algum mal-entendido. É isso que mostram essas tirinhas e o próximo vídeo de forma bem humorada.

Aspirina: santo remédio pro seu dia-a-dia

Engraçado como na vida a maioria das coisas interessantes e curiosas nós aprendemos por acaso (mera curiosidade), já repararam? Principalmente dicas cotidianas que podem não parecer de muita utilidade no momento, mas que ao nos depararmos com as mesmas situações

Outro dia, tava passando com um bouquet de girassol na frente da lavanderia do meu flat e recebi da senhora de lá um conselho para os girassóis durarem mais: quando fosse colocá-los na água, acrescentar uma aspirina. E pasmem, porque sem pestanejar coloquei e deu certo… Duraram duas semanas e meia!

Então, ao procurar a justificativa científica, eis que descobri outras várias aplicabilidades da Aspirina:

Tirar manchas de suor
Antes de perder as esperanças de um dia tirar as manchas de suor da camisa branca que você adora, experimente triturar dois comprimidos de aspirina e dissolver o pó em 1/2 xícara de água morna. Deixe a parte manchada da roupa embebida na solução por um período de 2 a 3 horas. Você irá tirar as manchas de suor sem estragar o tecido.

Recuperar a cor do cabelo
Nadar em piscina com cloro pode surtir um efeito perceptível – e desagradável – na cor do seu cabelo se ele for claro. Mas você pode recuperar a cor original do seu cabelo dissolvendo de 6 a 8 comprimidos de Aspirina num copo com água morna. Esfregue a solução no cabelo e deixe-a agir por 10 a 15 minutos.

Secar espinhas
Mesmo quem já passou faz tempo da adolescência pode ter espinhas de vez em quando. Dê fim às irritantes erupções triturando 1 comprimido de Aspirina e molhando-o com um pouco de água. Aplique esta pasta na espinha e deixe-a agir por alguns minutos antes de lavar com água e sabonete. Ela vai reduzir a vermelhidão e aliviar a ardência. Se a espinha persistir, repita o procedimento até ela sumir por completo.

Usar como anti-caspas
Controle a caspa do seu cabelo triturando 2 comprimidos de Aspirina e acrescentando-os à quantidade normal de xampu que você usa ao lavar seus cabelos. Deixe a mistura agir por 1 ou 2 minutos, enxágüe e lave novamente com xampu puro.

Acabar com calosidades dos pés
Amoleça as calosidades dos pés triturando 5 ou 6 comprimidos de Aspirina. Faça uma pasta, acrescentando 1/2 colher de chá de suco de limão e 1/2 colher de chá de água. Aplique a mistura nas áreas afetadas, enrole o pé numa toalha morna e cubra-o com saco plástico. Depois de ficar sem pisar no chão por pelo menos 10 minutos, retire o saco e a toalha e esfolie o calo amolecido com pedra-pomes.

Aliviar picadas e ferroadas
Controle a inflamação causada por picadas de mosquito ou ferroadas de abelha molhando a pele e esfregando 1 comprimido de Aspirina no local. Evidentemente, se você for alérgico a ferroadas de abelha, e sentir dificuldade respiratória, dor de barriga ou náusea depois da ferroada, busque socorro médico imediato.

Manter as flores vivas e bonitas
Trata-se de um método comprovado de manter rosas e outras flores frescas que foram colhidas bonitas e vivas por mais tempo: jogue 1 comprimido de Aspirina triturada na água antes de dispor as flores. Outros produtos domésticos que você pode pôr na água para prolongar a vida do arranjo de flores são: um multivitamínico, 1 colher de chá de açúcar, 1 pitada de sal ou bicarbonato de sódio, e até 1 moeda de cobre. Também não se esqueça de trocar a água do vaso onde estão as flores com freqüência e repetir o procedimento.

Usar como fertilizante
A Aspirina não é um elemento indispensável apenas para você, mas também para o seu jardim. Alguns jardineiros trituram os comprimidos para usar como agente fertilizante, ou misturam-nos em água para eliminar fungos do solo. Mas tenha cuidado ao usar Aspirina nas plantas, pois o excesso pode provocar queimaduras ou outros estragos. Para tratar a terra, a dosagem padrão deve ser de 1/2 a 1 comprimido por litro de água.

Tirar manchas de ovo das roupas
Você derrubou um pouco de ovo cru na roupa enquanto cozinhava? Primeiro, raspe o máximo possível do ovo, depois tente limpar o resto com esponja e água morna. Não use água quente, pois ela vai endurecer o ovo. Se isso não remover completamente a mancha, misture água, creme de tártaro e 1 comprimido de Aspirina triturado. Passe a pasta na mancha e deixe agir por 30 minutos. Lave bem com água morna, e a mancha desaparecerá.

iacoassunto

Quem costuma andar pela Rua Augusta, Av. Paulista, Vila Mariana (e por aí vai!) com certeza já se deparou com alguma “arte” deste grafitteiro tão criativo e ao mesmo tempo tão misterioso – pelo menos era pra mim, até pesquisar na net e descobrir que ele tem um flickr, vários fãs da sua “arte” e ainda comercializa camisetas com a estampa que já virou sua marca registrada – o dragãozinho!