I – NO ELEVADOR
1- Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5- Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7- Mate moscas que não existem.
8- Grite: “Abraço grupal!”, então force as pessoas a acompanhá-lo.
9- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?”
11- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12- Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é um deles!”, e recue devagar.
13- Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
II – NO TRABALHO
1- No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2- Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3- Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4- Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entrada” nela.
5- Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6- Termine todas as suas frases com “…de acordo com a profecia.”.
7- Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8- Sempre que possível, pule em vez de andar.
9- Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro”.
10- Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11- Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Mel Gibson”.
12- Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
III- NO DIA-A-DIA
1- No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
2- Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3- Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4- Ligue para o CVV e não fale nada.
5- Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6- Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”
7- Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
8- Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
